Pois é, galera. Essa semana foi o grosso da mudança, e o pc ficou pra trás. Só tem postagem agora lá pra... Segunda, eu presumo.
Pois isso, não temam pela demora por novas postagens. Eu estou bem. u.u
"Tá, então porque o WR ou os outros caras não postam????"
Porque eles tão ocupados. Eles também tem vida, galera. u.u
Então é isso, fiquem com o Lenin, não usem drogas e reflitam sobre coisas importantes, como o Bicampeonato do Botafogo \o/, a política externa Argentina, a aposentadoria do Ronaldo e as Ilhas Malvinas.
Isso foi o que eu perdi de falar em apenas uma semana. Isso mostra o meu grau de sorte. ¬¬
Se cuidem,
S.S.
.
Porque um cara que foi muito bom a quase 40 anos não merece receber um título tããããão bacana.
...num universo paralelo...
Vasos espalhados do nada nas ruas... Interessante.
Sabe aquele 'amigo' que tem que dividir o AP com tigo até que ele arrume um lugar melhor pra ficar, só que ainda não se mudou??
Se liga:
Isso não se faz, cambada. Não se faz. u.u
Pausterizado
Em minha contínua caçada aos filmes candidatos ao Oscar, continuo me deparando com filmes excelentes, um após o outro, após o outro. Isso me fez querer ter começado com essa mania de cultura mais cedo.
Ao ver filmes do Eastwood, Copolla ou Spielberg, notasse como o cinema 'jovem' tem se tornado, com o perdão da expressão, uma boa porcaria. Ou, como meu pai disse: "Pausterizado".
Vampiros bonzinhos, heróis míticos românticos, bruxos legais que combatem um mal que tem o mesmo objetivo, ainda que um tanto clichê, de dominar o mundo.
Chegamos à era do Politicamente Correto.
Vemos James Cameron gastar meio bilhão de dólares contruindo um mundo virtual, transformando algo que mais parece um Disney (sem querer ofender os clássicos excelentes, como Toy Story) no filme de maior bilheteria de todos os tempos.
Ainda bem que, apesar de tudo, ainda temos grandes atores feios e bons diretores sórdidos, que se negam a serem pausterizados.
Quando você perguntar a um adolescente sobre Avatar, ele provavelmente lhe dirá a mesma resposta que um de meus amigos me deu: "Muuiiiiiiiiito massa, veiiiiii!"
Pode até ser muito massa, mas bom filme? Não, não é. Pena que meu amigo se tornou politicamente correto. Pena que o cinema se tornou politicamente correto. Pena que ele foi pausterizado.
Vladimir Ulianov.
Pois é, galera. Banquei o sério, mas fazer o que, né?
Se ninguém for sério, vão continuar brincando com a gente.
E do craqui, tiu??? Ele salva??
A julgar pelo policial na porta, eu acho que o moço do "templo" ali não vai ser salvo dessa.
Ou vai.
Pois é, galerinha. Mais um FDS começa, depois de 5 dias de folga (pra mim foram 7 :p, mas enfim) e nós continuamos falando baboseiras e expondo nossos vastos conhecimentos em estupidez na net.
Pra 11 semanas, estamos até que relativamente bem, passamos os 600 visitantes diferentes, e eu começo a achar que isso não é uma perda de tempo.
Até porque, eu bem que podia tá matando, roubando, lendo um livro, vendo TV cultura ou assistindo as Olimpíadas de Inverno, ou podia ter feito que nem o W.R. e ter ido pra praia.
Bom, mas que se dane. Lá vai.
Leia Algo, seu vagabundo!
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Joguinho Flash Viciante
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CQC vs. Legendários.
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Perai??? Fizeram um filme do Mário??? WTF??? (Cry, Lucas, cry)
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O Jim Carey era o Grintch?? Comassim???? Ele não é REAL????
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Pra quem tem carro...
Ou você tava achando mesmo que elas ficam o tempo todo com aqueles 3 casacos pra todo lado??
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Imagem com legenda da semana:
"Poiz eh, conpanheros. O Fidéu tá bem, galerinha. Ele só tá meiu dontein, mas eu garanto ke ele tá dando sinau de vida... Ele soutou uma buffa que Meldels... Quaze matou o Amorim."
Po, presida, e a sua saúde??
"Tow bem."
Belê.
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Tirinha! - Evil Pato Donald.
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Quer ser um supervilão???
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E o video mais assistido no YouTube de todos os tempos é...
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Foda.
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Mais um ao estilo do "Fui ao México e não me lembro de nada..."
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Enquanto isso...
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Tirinha!
Não os recrimine: você também cairia nessa.
Pois é, galerinha. Semana que vem tem prova, tenho que ler um livreto pra segunda, fazer umas tareefeeeeeeeeenhas que eu fiquei adiando o carnaval todo e, de quebra, ir desenrolar umas paradas ai da mudança.
Sim, você pode dizer "Sifudel, bixo burro do krai". Eu mereço.
S.S.
Quer saber como se faz um roteiro de um filme multimilionário???
Simples assim:
Beeeeeeeeeeem fácil, não??
... as criaturas mitológicas.
O que aprendemos hoje, criançada??
-"Que garotas são lezas???"
-Não, Joquinha, isso é preconceito.
-"Que cavalos não voam??"
-Tá, até que faz sentido...
-"Que devemos deixar os animaizinhos em paz, tio??"
Isso, garoto... Isso.
S.S.
Star Wars IV avaliado por...
"Não fale do Dark Vader pelas costas... Ele vai te pegar!"
Minha filha vai ser assim. Só que in Portuguese. Or no.
Adeus Carnaval, olá Páscoa.
Mais um feriado se passou com os mesmos resultados de sempre. Alguém se embebedou, alguém sequestrou a família da ex-mulher, alguém bateu o carro em algum lugar. Alguém morreu.
Que seja.
Nós sempre temos a tendência de destacar as datas comemorativas em nossos calendários. Sempre fazendo círculos onde tem escrito Natal, Páscoa, Carnaval. Tem gente que até escreve "Eba!!!" ou algo assim.
Agora... Se vocês notarem, todo ano sempre tentam antecipar as datas comemorativas ao máximo. Sobretudo em supermercados e na televisão. Falaram em Natal desde Outubro. Falaram de Ano Novo desde o começo de Dezembro. Falaram de Carnaval desde 1° de Janeiro...
E eu garanto que, agora mesmo, enquanto estão dando as notas do Carnaval do Rio, o seu Ronaldo da esquina tá aumentando os preços do chocolate.
Ano passado, minha família decidiu inovar: comemoraríamos as datas importantes uma semana depois do normal.
Conseguimos presentes de Natal mais baratos e tiveram o mesmo efeito, mesmo que o Papai Noel tenha chegado dia 1° de Janeiro.
Por isso, velho lhes propor que, mesmo a contragosto dos seus filhos, pais, parentes em geral, unam-se a mim nessa nova tradição, até que derrubemos esses grandes negócios que se tornaram as comemorações anuais.
Garanto que ninguém 'lá de cima' vai ficar chateado só porque você não comeu ovos de chocolate postos por um coelho no domingo mais importante do ano.
Eu só vou comprar o meu ovo na segunda depois da Páscoa. É mais gostoso. E mais barato.
Vladimir Ulianov.
em Salvador...
Massa é quando chegam os ninjas da Tropa de Choque.
S.S.
Assim você me decepciona, rapaz.
Resuminho da notícia: ele foi fazer um ensaio com mulheres seminuas 'pruma' revisteeeeeenha ai, e acabou revelando que... Tem alergia às partes intimas femininas.
A julgar pelo sorriso beeeem forçado dele na foto acima, eu tenho que admitir: ele não serve nem pra modelo.
"Rob, veio, aproveita aeeeew brother! Esse negoço de fama não vem pra qualquer cara que é mal ator não! É dificil, cumpadi. u.u
Não decepcione a equipe do LC, cara!
Nós acreditamos em você!"
Lenin.
Pelo visto, ou isso é uma declaração oficial que a maioria das fans do Robert Pattinson não tem chance, ou que o Robert sabe mesmo chamar a atenção pra cima de si, declarando que não é chegado a mulheres.
Ou ele é muito gay ou é muito esperto.
De qualquer forma, ele merece um Framboesa.
S.S.
Gráficos: a melhor maneira de expressar a coletividade do pensamento humano.
Ou melhor, da realidade humana.
Matemática: ela pode descrever qualquer coisa.
Lembrando que nem todos os homens e mulheres usam o método descrito acima.
Só a maioria.
Lá vai aquele que, na minha humilde opinião de critico amador de cinema, vai ser o ganhador do Oscar de Melhor Ator Coadjuvante.
Galera... O Matt Damon aprendeu o sotaque sulafricano pra fazer este filme. Ele merece.
As mulheres preferem o caro.
Naturalmente.
#Less visual effects. Uma campanha Lenin Capitalista em parceria com os filmes de verdade.
Porque filmes de verdade e bons atores não precisam de 500 milhões de dólares pra fazer um filme de preste. Apenas de uma câmera, gente disposta e algum dinheiro.
#Less visual effects. Uma campanha Lenin Capitalista.
Tirássemos os efeitos especiais de Avatar?
Vejamos...
Cena da destruição da Árvore Sagrada...
Superbacana!
E é mais em Widescreen, galera!
S.S.
Inutilidades em geral.
Essa é a resposta.
S.S.
Lá vai aquele, que, na minha opinião, vai levar o Oscar de melhor filme deste ano:
Vale muito a pena ver.
S.S.
Galera, vocês sabem do prazer que eu tenho em sacanear gente idiota. Pois é, né. Como eu tive que bancar o trabalhador braçal durante a mudança hoje mais cedo, isso foi a única coisa que eu consegui encontrar.
Pra quem não sabe, a 4ª dimensão é o tempo, e as outras 3 são as de espaço visíveis.
Pooooooooooooxa... Esses Coreanos são muito fodas mesmo. Estão vendo filmes em 4D, desafiando algumas leis da física prática, indo e vindo no tempo e espaço e até mesmo fazendo sacanagens no passado, tipo interferindo na segunda guerra mundial, guerras Napolêonicas e talz.
Mas claro que, como é um filme do James Cameron, que gastou meio bilhão de dólares e é a maior bilheteria da história, tinha que ter alguma parada beeeeeeeem "canxa" que nem essa.
S.S.
Capitalinks 10.
Issai, galera. Já faz 10 semanas que eu começei essa bagaça.
Vamos até que bem, né.
Não chegamos a nenhum 1 milhão de acessos, até porque, venhamos e convenhamos que não somos nem tão famosos, nem patrocinados, nem pagos.
Dai dá pra sacar que a minha nossa motivação principal é o simples prazer de falar mal ou bem sobre algo gratuitamente pra passar o tempo.
Até porque, se por aqui passassem mais de 50 mil pessoas que nem no JB, eu também seria propriendade exclusiva da Rede Globo de um empresa de tv qualquer.
Então lá vai:
Olha quem voltou:
Leia algo, seu vagabundo!
Joguinho flash viciante semanal:
10 maneiras de contar ao sogrão...
-Tá, eu acho esse programa um belo lixo, mas não pude ignorar o fato do boquete ao vivo...
Essa rede globo...
Finalmente usada para algo lucrativo.
Best Friends Forever.
África: você continua a me assustar.
Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito foda.
Se você não disse "Eita karai!!" é porque você não entrou no melhor link de todos.
Nego só se fode mesmo.
Awesome.
Sêmen detected.
Bizaaaaaaaarro.
Carnaval
Galera, eu vou ver uns filmes esse feriado, e garanto que vou ter algum material pra postar como capitafilms na próxima semana.
Até lá, que se dane.
Bom feriado + ressaca.
S.S.
Pois é, galera. Vou passar esse FDS carnavalesco tentando me mudar me mudando, então o LC só vai ter uma ou duas postagens por dia até quarta.
Não, não atirem nada no seu pc. Não precisa demonstrar sua raiva com tal situação. Eu tenho certeza que ninguém vai ler essa droga nesse feriado mesmo.
Aviso aos idiotas:
Não estamos mudando o endereço do site, apenas estaremos ocupados.
(só coloquei porque garanto que alguém deve ter pensado que a gente ia se mudar prum possivel www.lenincapitalista.com. Idiota)
Então é isso,
Abraço,
S.S.
Nãããããooo, po. Eu to escrevendo assim porque a minha outra mão tá com defeito. Seu noob.
S.S.
Mais emocionante que Mário vs. Pac Man.
Cry, Lucas, cry.
Dexter, o serial killer mais querido de todos.
Eles explicam praticamente tudo.
Até mesmo de onde eu tirei esse gráfico.
S.S.
Ninguém está a salvo dela. Ninguém.
Po, Padre... O cachorro era ateu, veio. Fazer o que?
...Num navegador de mensagens qualquer...
Er... Não.
Iniciar/desligar-computador/desativar/ok.
Tem garotas que ficam chateadas, outras que descarregam a raiva em todo ser vivo que estiver passando perto.
Já outras, fazem isso:
Bonita + má = sexy.
Alias... Qualquer combinação com bonita dá o mesmo resultado. A ordem dos fatores não altera o produto. u.u
.S.S.
Tem gente que faz de tudo quando o chefe não está vendo.
As vezes, é melhor deixar pra fazer "de tudo" em casa...
"Me arranja um autógrafo dele?"
Pois é, seus trouxas. Nem sempre quem vence é quem ganha.
O W.R. sabe muito bem disso.
Não... Não fui eu que fiz essa dai. Foi o JB. Eu só fiz copicolar ela aqui.
Tá, eu sei que isso já passou em todos os canais de TV e na net nesta última semana, mas lá vai.
Pobre Batista.
Homem pega no pau depois cai de boca??
Esses esportistas europeus...
Pois é, galera. Saiu a lista do Oscar, e como sempre, eu vou tentar assistir a maioria dos filmes indicados.
Lá vai um deles. Assistam.
Quer entender o Paradoxo de Schrödinger? Assista.
Criança + Mãe = 15.000 pontos.
Win.
... se a sua namorada é uma psicopata.
Eu sei, eu sei. Todo cara sabe que tem mulher esquentada, mulher barraqueira, mulher samambaia e tantas outras definições para aquela pessoa legal que, durante uma semana e meia do mês muda repentinamente de humor.
Mas não, caros amigos.
Não é desse tipo de garota que eu falo.
Lá vão 6 sinais de que ela pode não ser ela de verdade...
1-Ela tem mais de um gato.
-Gatos não são seres amigáveis. Fato.
-Eles são pequenos ninjas de 4 patas. Fato.
-Ela curte eles porque são fofinhos, tem pêlo macio e porque precisa de menos atenção que um cão?
-Bom, se ela passar de 1 gato, ai o negócio complica, rapaz.
-Prepare-se para fugir.
2-Ela liga sem parar.
-Mulher que vive atrás do cara é um pé no saco as vezes, né?
-E se ela liga... As 1h da manhã, sem estar nem bêbada, nem chorando, pra fazer você perguntar como foi o dia dela?
-Bom, se você viu o passo número 1, e comprovar esse também, é melhor voltar ao mercado, cara. É melhor pra você.
3-Ela é ciumenta.
-Mulher ciumenta não é nada demais. Isso só prova que elas gostam da gente.
-Agoora... Se ela faz suas amigas correrem, não é simpática nem com o seu melhor amigo, não gosta dos seus pais e, de quebra, não gosta do seu carro/cachorro/computador/qualquer coisa que tenha um valor emocional pra você, é porque tem algo de muuuuuuito errado com ela, meu rapaz.
-Corra, cara, corra!
4-Ela faz perguntas tipo:
-Você nunca vai me abandonar, não é?
-Você sente atração por outras? Quais??
-Como assim você não vai me ver amanhã?
Etc.
-Bom, fazer perguntas, tudo bem. Isso mostra que elas querem que tenhamos interesses por elas.
Agooooooora...
-Se ela fica perguntando pelo menos 2 dessas 3 que eu citei, alternadamente, quase sempre e sempre com aquela cara de "Eu lhe mato se você não falar o que eu quero ouvir" ai o bicho pega...
-À essa altura, você já deveria ter fugido. Agora vai ter de se mudar.
5-Ela mente muito.
-Se a sua namorada mente que o cú não sente pra caramba, use isso como desculpa pra terminar.
-E logo.
-Se ela mente de forma tão convincente, sem tremer os olhos, olhar pro lado, alisar o cabelo ou qualquer outro sinal de excitação, é porque ela provavelmente é uma sociopata.
-Corra o mais rápido que puder.
6-Ela começa a tentar controlar sua vida.
-Calma, se a sua namorada é controladora, tudo bem. Tem garotas que gostam de estar 'por cima' da relação.
Maaaaaaas...
-Ela quer que você limpe o carro dela? Belê.
-Ela quer que você alimente o gato malvado dela? Ok.
-Ela quer que você baixe a tampa do vaso? Tudo bem.
-Ela quer que... Você apague todos os nomes femininos da sua agenda?
-Que você pare de falar com um certo amigo seu com a desculpa dele ser má influência?
Tudo ok.
Agora: se ela quiser fazer a decoração do seu apartamento, dar o seu cachorro, que você se mude pra perto dela ou vá morar com ela, que você faça compras, pague sapatos, ou pior: que você pare de ligar pra sua mãe todo dia!
Ai, meu amigo, o tempo de largar ela e fugir passou.
Agora, é melhor que você mude de nome. E logo.
Antes que a camisinha fure "acidentalmente".
Se não...
E quando seu melhor amigo disser: "Isso é uma cilada, vei.", acredite nele. Porque melhor estar solteiro e inteiro, do que namorando uma maluca.
O Lenin Capitalista adverte.
S.S.
Pois é, galera.
Mantendo minha tradição de Fim de Semana, lá vai mais um:
Totalmente excelente!
Mais tarde tem mais.
Raposas.
As vezes elas não são nada "espertas".
Mais uma vez, chega o dia mais sossegado da semana.
Todo mundo em casa, se preparando pra sair, pensando em viajar no carnaval, ou simplesmente, vadiando na net.
Claro que todo mundo sabe que, na bagagem de carnaval, normalmente se leva pouca roupa.
É tipo um percentual numérico de:
10% Abada(s).
20% Roupas em geral.
69% Camisinhas.
1% Outros.
Mas isso todo mundo sabe. Carnaval, principalmente no Rio, sempre é quente.
Pois é. Mas esse ano, tá chegando a incríveis 30°C... De noite.
Sério mesmo!
Bom... Eu, como um típico Nordestino Cabra da peste from "interior", estou meio que acostumado com essa situation todo ano... Mas que eu tô me sentindo como uma daquelas pipocas num forno de microondas, isso eu tô.
Agora, claro.
Sempre tem um idiota que não acredita em aquecimento global, que insiste em dizer que ele é um evento natural, que é culpa das vaquinhas, que a Galáxia está se alinhando e provocando essas 'paradeeenhas maias ai'.
Se liguem:
Pô, super garoto maroto esse dai.
Picha geral a parede que nem um delinquentezinho de merda, não erra na grafia nem nada.
Só ficou devendo na parada do Aquecimento Global, mas isso se conserta logo.
Pelo volume da água, acho que não vai demorar muito tempo pra ele se afogar.
Ou pelo menos não vai demorar muito tempo pra ele acreditar.
Pena que talvez seja tarde demais.
Issai, seus trouxas.
Finalmente saiu.
Eis aqui, os indicados deste ano ao Prêmio dos piores dentre os maus filmes, atores e atrizes do ano.
Pior filme
"Maluca Paixão"
"G.I. Joe - A Origem de Cobra"
"A Terra Perdida"
"Surpresa em Dobro"
"Transformers: A Vingança dos Derrotados"
Pior ator
Kevin, Joe e Nick Jonas – "Jonas Brothers 3D"
Will Ferrell – "A Terra Perdida"
Steve Martin – "A Pantera Cor-de-Rosa 2"
Eddie Murphy – "Minha Filha é um Sonho"
John Travolta – "Surpresa em Dobro"
Pior atriz
Beyonce Knowles – "Obsessiva"
Sandra Bullock – "Maluca Paixão"
Miley Cyrus – "Hannah Montana - O Filme"
Megan Fox – "Transformers: A Vingança dos Derrotados"
Sarah Jessica Parker – "Cadê os Morgan?"
Pior casal
Kevin, Joe e Nick Jonas – "Jonas Brothers 3D"
Sandra Bullock e Bradley Cooper – "Maluca Paixão"
Will Ferrell e qualquer coadjuvante ou criatura – "A Terra Perdida"
Shia LaBeouf e Megan Fox ou qualquer Transformer – "Transformers: A Vingança dos Derrotados"
Kristen Stewart e Robert Pattinson ou Taylor Lautner – "A Saga Crepúsculo: Lua Nova"
Pior atriz coadjuvante
Candice Bergen – "Noivas em Guerra"
Ali Larter – "Obsessiva"
Sienna Miller – "G.I. Joe - A Origem de Cobra"
Kelly Preston – "Surpresa em Dobro"
Julie White – "Transformers: A Vingança dos Derrotados"
Pior ator coadjuvante
Billy Ray Cyrus – "Hannah Montana - O Filme"
Hugh Hefner – "Miss March"
Robert Pattinson – "A Saga Crepúsculo: Lua Nova"
Jorma Taccone – "A Terra Perdida"
Marlon Wayans – "G.I. Joe - A Origem de Cobra"
Pior remake, adaptação ou sequência
"G.I. Joe - A Origem de Cobra"
"A Terra Perdida"
"A Pantera Cor-de-Rosa 2"
"Transformers: A Vingança dos Derrotados"
"A Saga Crepúsculo: Lua Nova"
Pior diretor
Michael Bay – "Transformers: A Vingança dos Derrotados"
Walt Beeker – "Surpresa em Dobro"
Brad Silberling – "A Terra Perdida"
Stephen Sommers – "G.I. Joe - A Origem de Cobra"
Phil Traill – "Maluca Paixão"
Pior roteiro
"Maluca Paixão"
"G.I. Joe - A Origem de Cobra"
"A Terra Perdida"
"Transformers: A Vingança dos Derrotados"
"A Saga Crepúsculo: Lua Nova"
Pior filme da década
"A Reconquista"
"Fora de Casa!"
"Contato de Risco"
"Eu Sei Quem me Matou"
"Destino Insólito"
Pior ator da década
Ben Affleck
Eddie Murphy
Mike Myers
Rob Schneider
John Travolta
Pior atriz da década
Mariah Carey
Paris Hilton
Lindsay Lohan
Jennifer Lopez
Madonna
4 Framboesas pro Lua Nova! E melhor: o Pattinson nem em Pior ator tá concorrendo, e sim em Pior ator coadjuvante.
"Oh happy day!"
Reparem na cara de tristeza do Robert por ter sido indicado a pior coadjuvante...
Na próxima semana, eu e o W.R. vamos selecionar os indicados do LC, pra ver quantos a gente acerta. Adivinha quem a gente acha que ganha pior ator coadjuvante?
S.S.
Lá vai.
Joguinho Flash Viciante
Não passei da fase 9.
Jogo flash viciante drogado.
Não, eu não estou brincando.
Seu filho é um bom macho??
Seu pai é um nerd?
É... Eu não entendi o que diz na camisa, então vou supor que o cara é mais maluco que eu.
Rá.
Bizaaaaaaarro.
Chefes são como nuvens...
- O Bobagento atingiu um novo nivel de escrotagem. Escrotagem mesmo.
Lista 10
Imagem com legenda da semana:
"Iiii Dilminha, lá vem o Serra. Rapidu, fassa akela cara feia que vosse fes mes passadu quando eu tava paççando mau."
"Mas, Presidente, ali não era cara de fingimento não."
"Mas é claro ke naum. Era desespero de verdade. Acha ke eu naum cei diferenciar eh?"
Po... Todo cara sabe que a resposta pra "Tô gorda?" é "Não", rápido e preciso, pra não parecer irônico.
Cry Lucas, cry.
sexy.
-Que viagem, biiiiiiiiiiicho.
Pois é, galera.
É isso.
Que idiota.
"Iiiiiiiiii, Caiu!"
Nas minhas viagens filosóficas a lugar nenhum, eu me peguei perguntando uma questão fundamentalmente inútil:
Como é o outro lado da Lua?
Antes que alguém diga "Olhe pra cima, seu idiota ¬¬", lembre-se que a Lua, por ser presa pela gravidade da Terra. Ela simplesmente percorre nosso céu não alterando, mostrando sempre o mesmo lado. Sempre.
Então, pra quem ficou tão curioso quanto eu,
se liguem:
Como vocês podem ver, não tem nenhuma outra civilização, minas de carvão, cidades aztecas, rostos nem muito menos Et dando tchau. É só um punhado de crateras.
Que nem o lado que a gente costuma ver.
Fazer o que, né?
O Universo nem sempre é interessante.
Nem sempre.
S.S.
Era uma vez...
Um blogueiro que vagava na net sem ter nada melhor pra fazer.
Ele decidiu ir no Ocioso, quando, de repente, ele viu isso:
Po galera... Cortando a parada de historinha de criança, pelo visto o cara do Ocioso parou de fiscalizar os links que mandam pra ele. Esse dai, por exemplo, é claramente uma propaganda disfarçada. u.u
Detenham a propaganda gratuita, galera.
Assim eu nunca vou poder ganhar um money fácil com propagando alugando 125x125pixels dessa página!!!
Parem esse movimento, galera!
S.S.
Ache as 74 bandas no poster abaixo:
Eu, com meu incrível senso musical, achei... 2.
E você?
Pois é, galera.
Eu tenho cães, e, como tal, nunca fui chegado a gatos.
Sempre os achei parecidos com gente meio prepotente. Maaaaaass... Tive que mudar minha opinião depois dessa.
Se liguem:
Muito foda.
Ache os Roberts nas fotos abaixo:
Acharam?
Tem gente que fica puto só porque mandam um e-mail pra elas...
Se liguem no meu tio:
"Eventualmente recebo esses mails despolitizantes enviados por pessoas politizadas,mas contaminadas de alguma forma por essa politicalha brasileira.
Aqui vai o q penso:
1- O q está na base desses mails é preconceito de classe contra o melhor presidente da era democrática do Pais, posto que Lula não inventou a camisinha, nem o sexo, nem a pílula do dia seguinte, nem o MST, nem a corrupção do Brasil, nem os programas sociais implantados no governo FHC. Esse preconceito até diminuiu, mas ainda persiste e tende a recrudescer neste ano eleitoral.
2- Esse tipo de mail contribui apenas para consolidação do eleitor e parlamentar picaretas. Eleitor e candidatos despolitizados. Por isso que teremos sempre um candidato ladrão corrupto que é (re)eleito e um eleitor que venderá seu voto por dinheiro, cargo público, apadrinhamento ou por gratidão submissa. Vejamos o exemplo da PB q dá como certo a eleição p senado do ex-governador CCL, cassado e desmoralizado por compra de voto perante a justiça mas adorado em alguns currais eleitorais.
Não repasso esse tipo de mail. Pense nisto antes de enviar esse tipo de coisa para mim. Aliás, saiba tb que estou entre os 80% q aprovam o Presidente Lula. E não adianta: eu votarei em quem ele mandar. FAREI TD PARA Q MEU PRESIDENTE FAÇA SUCESSOR.
Saudações Lulistas."
Pois é.
Agora se liguem no porque ele ficou tão raivoso, a ponto de sair gritando aos 4 ventos que vai votar na nossa querida amiga Dilminha, que não foge ao estereótipo do candidato mala brasileiro.
O que uma piadeeeeenha bem sacana e pilantra não faz com um Petista?
Em um congresso internacional de medicina.
O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente
está procurando emprego.
O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.
O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.
O médico brasileiro diz orgulhoso:
Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga,
colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procurando emprego.
Pois é, tio.
O Lula vai mandar um Petê saudations procê na semana da final da Copa.
Abraço, vein.
S.S.
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