É bem simples.

Aprenda a distinguir uma.
Sabem o que dá no cruzamento de um Cearense com um argentino???

O Ápice.

Eu sei, eu sei. É segunda. Mas o nome é quase uma patente nossa, intaum lá vai.
Eu entro em outros blogs pra ver as sacanagens que colocam por ai e comentar as vezes, como todos vocês leitores desocupados devem saber.
Pois é. Eu acabei descobrindo o ápice da cultura pop.
Eu estava na minha, nadando na net como todo adolescente semidesocupado faz (definição: ocupado na teoria, na prática, ele prefere ignorar e se divertir), então, eu vi essa coisa.
Primeiramente, deixem-me explicar a situação.
Tem um cara, o Felipe Neto, que faz um videos engraçadenhos e coloca no youtube sobre crítica social, sacanagem aos emos (vem de hemossexuais, segundo minha tia) e tudo que é bom e honesto na nossa sociedade neocapitalista de merda.
É. Ele ficou famoso pacas e tem umas roupas da hora agora que umas empresas de moda corromperam patrocinam o rapaz. Mas o fato dele ganhar dinheiro fazendo aquilo que eu faço de graça nas horas vagas não é o assunto.
O assunto é a anti-FelipeNeto que apareceu agora. Uma gostosinha emo decidiu enfrentá-lo usando seus melhores argumentos. Não vou estragar mais. Saquem só.

Essa mina ai, galera, é aquilo que eu venho criticando mais ou menos desde que eu abri esse blog.
O Ápice da newage. Ela, senhores, é sua futura política. É de fazer as mulheres do diretas já morrerem de vergonha.
Ah, e os argumentos dela são ótimos.
"Seu... feio"
"Seu ogro sem coração!"
"A maioria dos filmes que eu vejo são baseados em feitiços!"


Tudo bem, rapazes. Eu só notei os detalhes engraçados depois que eu parei de olhar pros peitos dela. Mas sério, galera.


PS:

Pois é, seus trouxas.
Eu continuo sendo forçado a fazer posts programados. Isso evita que eu perca meu tempo com coisas inúteis, como vocês.
Intaum, vamos aos meus reports sobre minha vida de escravo engaiolado por 4 meses estudante de Ensino Médio.
Devo estar sofrendo de algum disturbio pós volta ás Aulas. Perdi a incrível capacidade mental de fazer cálculos simples sem a calculadora e minha lógica espacial foi... Pronto, não consegui pensar em algo engraçado pra por aqui. Fudeu.

Como minha mente continua a se reativar após um mês vendo seriados, filmes, sacanagem e otras cositas más, talvez eu não coloque nada esse FDS.
Eu sei, eu sei. Vocês estão pouco se lixando pra minha vidinha de blogueiro esforçado. Continuariam sem ligariar se eu tivesse que andar 15km todo dia pra ir pra escola e estivesse escrevendo num Windows '96.


Maaaaaaaas.... Pra entreter vocês, aqui vai uma listinha de Joguinhos viciantes que vocês vão acabar zerando antes que eu, afinal, tem mais tempo. Ou não.

Lá vai: Minhocona assassina ataca novamente
Não, isso não é um video porno. Isso mesmo, Silva.

The IT Crowd
É o joguinho de um seriado sobre nerds ingleses.

PixEvo
Um jogo que poderia ter sido o avô do mário. Issai, Lucas.

Anticristum
Nome sugestivo.

eeee...

Kill me.
O jogo onde você ganha morrendo.

Só serve pra lhe deprimir.

Quase me esqueço:

Issai, seus malas.
Como a maioria de vocês devem (ou deveriam) saber, o 3º ano é o ano mais foda do Ensino Médio. Você está se preparando pra dizer adeus a todos os seus concorrentes coleguinhas de escola. Tem gente que fica beeeeeeeeeeeem mais feliz. né W.R.? Tem gente que não.

Enfim, é foda. Mas não é só feito de alegrias, festas, farras, sexo, drogas pra retardar o sono e rock n' Roll que a escola é feita. A gente tem que ralar pra carai.

Intaum, é por isso que...Eu vou programar os posts.
Agora que você não leu esse edital, aprecie uma reflexão totalmente excelente que eu roubei do nãosalvo de outro blog.

Um exemplo prático usando: calças apertadas, modinha, cartoons e homofobismo.

Issai, seus trouxas.
Assim como várias outras pessoas relativamente civilizadas e capitalizadas deste nosso querido planeta, eu vou voltar as aulas. Amanhã.
O que isso quer dizer, S.S.?? Você vai parar de escrever coiseeeeeeeeeenhas bacanas que nem nos primeiros meses deste ano?

Claro que não, seu idiota. Vá lavar sua boca com sabão por pensar uma injuria dessa qualidade.
Eu vou continuar postando fuleragens de toda qualidade, entre coisas variadas e temas semipolêmicos, continuando com o progresso totalmente excelente que esse nosso querido Lenin Capitalista tem feito.

Até porque, só nesse meio tempo em que eu escrevo, pelo menos uma pessoa nova entrou nessa página.

Tio Lenin... E se o Neo tivesse tomado a outra pírula??
Bom... Eeeeeeeeeeeer...

Ajuda você a entender o sorriso no rosto das outas pessoas.

Tio Lenin... Se os golfinhos são tão espertos, porque eles não reagem aos ataques humanos??
Bom, meu garoto... Reagem. E é algo mais ou menos assim:

As vezes, a melhor maneira de enfrentar o nazismo é sacaneando a loucura dele.
Esse sobrevivente fez exatamente o que eu costumo dizer. Ele, sua filha e 3 netos fizeram um clip bem único sobre o Holocausto. Assistam e aprendam, seus losers.

Bom, seus trouxas, vocês devem ter percebido que eu perdi pro Paul.
O maldito acertou o resultado da final da copa do mundo e mais 7 jogos.

Tentei ir a Alemanha me vingar pessoalmente esses dias, mas, como vocês podem ver, minhas habilidades de ninja, investigador paranormal, caça-fantasma, indução psiquica e blogueiro não me ajudaram em porra nenhuma.

Episódio de hoje: 5 passos pra destruir seu blog.
1-Encha ele de publicidade pra ganhar dinheiro.
Publicidade não faz mal a ninguém, mas fode o visu do seu blog.

2-Coloque pornografia sem comédia no meio.
Pornografia não faz mal a quase ninguém, mas fode o visu do seu blog.

3-Promoções fantasmas.
Elas dão vontade de destruir o blog.

4-Prometa dinheiro.
Isso fode a moral do seu blog.

5-Minta.

Ah, quer um exemplo, meu rapaz??
Faça como esse cara.
Acidez Mental.

Se você conseguiu passar mais de 10 segundos ai dentro sem ter vontade de fechar a janela, é porque você tem algum problema mental. E um sério.

Issai, seus malas.
Amanha já é a disputa pelo 3° lugar e domingo a copa acaba.

Foda, não?

Tivemos uma série de coiseeeeeeeeeeenhas interessantes rolando:
Teve os irmãos Boateng jogando em seleções diferentes, teve o Maradona reencontrando o melhor amigo Sul Coreano dele, teve o 4x0 da Alemanha no mesmo Maradona (yey!), teve o 7x0 de Portugal, teve o Dunga pegando o beco da seleção...

E teve o Maldito Polvo Paul.


Maldito porque ele previu que eu não vou ganhar 170 reais num bolão.
Ah, você quer saber da história não é, safadeeeeeeeenho?

Pois vamos lá:

Eu e um porras que eu tenho o orgulho de chamar de amigos decidimos fazer um bolão. 10 conto pra entrar. Cada um escolhe o campeão, o vice, o 3° e o 4° lugar, além do artilheiro e do melhor jogador.

O bolão é feito por pontuação, de forma que quem mais acerta ganha.
1° lugar - 20 pontos
2° - 10 pontos
3° - 5 pontos
4° - 3 pontos

Atilheiro - 15 pontos
melhor jogador - 10 pontos

Eu, com minhas habilidades de ganhar dinheiro, clarividência e perspicácia dignas de nota, coloquei: Holanda campeã, Espanha vice, Brasil terceiro lugar e Alemanha 4°. Ah, e apostei no Fernando Torres como melhor jogador e artilheiro.

Tá. Eu coloquei Brasil em 3° só pra não torcer tão contra assim. Sejamos realistas. Eu tentei até trocar de última hora, mas um baitola que eu conheço não deixou. É você mesmo, Danilo!

Pois é. O Fernando Torres foi decepcionante. Maaaaaaaaaaaaas... Eu acertei a porra dos dois times da final!!!!!!!!!

Dai vocês dizem que ok, mas você ainda não ganhou, seu looser.
Pois é, caro leitor. Eu ainda não ganhei.
E aparece esse maldito polvo dizendo que a Espanha vai ganhar.


Bom, Paul, amigão, já sabe né:

Issai, seus malas.
Viajando net afora e inspecionando o nosso querido blog associado Cientistas do 3° Milênio, me deparei com issaqui:

Issai, seus malas. Eis o melhor filme alemão que eu tive o prazer de ver até hoje. Se você não viu esse filme ou não entende o nome desse blog, assista-o. Embora ele não tenha me servido de inspiração (porque eu ainda não tinha visto o filme), ele carrega a essência desse blog.

Tio Lenin, como é a vida sexual... dos golfinhos??
E eu sei lá, seu inútil... ¬¬ Tá, é assim ó: