Tem gente que diz que, quando o primeiro filho nasce, a mãe fica dando uma supermega atenção pra ele. Dai os pais entram em estado de Revolt. Começam a criar um buchinho de cerveja, ficam meio mal humorados, deixam de abaixar a tampa do vaso e um bucado de outras ações só porque ficaram sem sexo.
Bom, se esse for o caso, se liguem no que rolaria... Se o Neo tivesse um filho.
Galeeeeeeeeera... A Escandinávia é uma região bem legal da Europa. Tem loiras, é gelada, também tem... Loiras. O sonho na terra do nosso editor W.R. e meu também.
Mas essa semana apareceu uma parada meio psicodélica por lá...
Um objeto voador não identificado que ficou girando no ar por um tempo.
Se liguem:
Tem gente que diz que é um míssil russo, tem gente que diz que é um ET bêbado.
Pois é, galera. Essa semana foi cheia, todo mundo tá meio cansado, o dia tá meio chuvoso, o Haiti continua quase afundando e eu continuo sem ter nada melhor pra fazer. Então, o LC continua crescendo em ritmo lentamente normal, com nossos 6 novos visitantes ao dia, estamos indo relativamente bem. E até que essa parada de 3° ano tá muito boa por enquanto. Você se torna quase que o cara mais conhecido na escola, não tem gente mais velha do que você, e, de quebra, você se sente que nem o topo da cadeia alimentar do Ensino Médio. Garanto que alguma garota deve ter dito "Ah, é??? ¬¬ ". Pode perguntar pra qualquer cara, pra ver se não é verdade. u.u Tanto é que não vi nada nem ninguém que realmente mereça ser sacaneado, pilantrando ou mesmo mencionado nesse conjunto de bobagens sem nexo que eu insisto em publicar.
"Presidente... Ô Luiz, acorda... Tá todo mundo olhando..." "Pô, Diuminha... Deicha eu tirar um coxilo, vai... Tah foda ser prezidente, tem qe lidar com akesimento grobal, com o Haiti e ainda ter um tempin pra ver meu Curinthia na tv. Dá um disconto, né?"
Pô, Dilma, tenta entender né. O cara já é hipertenso, e você fica enchendo o saco bem no meio do cochilo dele? Não se surpreenda se ele apoiar o Ciro depois...
E é isso, galera. O Avatar já é o segundo filme mais lucrativo de todos os tempos, o Lula passou mal em Recife, o Haiti tá uma droga (como sempre) e eu continuo falando bobagem na net. Fazer o que. S.S.
Pois é, galera. Mr. God teve mais aventureeeeeenhass biblicamente divertidas na semana da criação... Se liguem:
O que aprendemos com isso hoje, criançada? Que Deus não tem senso de humor. u.u -------------- Curiosidade feminina: acabando com todas as formas de diversão desde... Sempre.
Nesse mundo que a gente vive tem gênios,tem gente muito inteligente, tem gente inteligente, tem gente mediana, tem gente burra... Abaixo disso, tem gente que nem essa garota.
A sorte é que, como gente estúpida morre relativamente fácil, dai a humanidade tende a ficar mais inteligente a medida dos anos... Ou nunca ouviram falar em Seleção Natural?
Po... Falta de objetivo na vida é foda, né, Coiote? Esperimenta fazer um blog, bicho... Se bem que igreja hoje em dia tá sendo beeeeeem mais lucrativo do que isso daqui. Mas... Não, eu não planejo mudar de ramo. Eu só irrito gente que merece ser irritada.
Tá, eu sei que é fake... Mas se não for, bem feito, pra deixar de ser um looser, ficar brincando com a camera do pai e ir fazer algo de futuro, como ler um livro,bater umazinha, ver TV Cultura ou plantar uma árvore.
Pois é, seus trouxas. Como inventaram essa maravilhosa instituição para o desenvolvimento e aprimoração do saber que chamamos carinhosamente de "aquela droga que eu tenho que ir toda manhã... ¬¬ " Mas até que este terceiro ano não está tão mal assim. Ou pelo menos, não por enquanto. Só tenho que ler apenas um livro até segunda, preparar uma dicertação pra sexta e manter esse blog vivo. Totalmente excelente, né, galera? ¬¬
Mas bom, estamos quase alcançando incríveis 500 visitantes diferentes, o que era minha expectativa, e isso me deixa incrivelmente animado por ter tantas pessoas diferentes lendo as drogas recheadas de erros de português que eu insisto em por aqui.
Como todo mundo no Brasil ficou meio que TENSO depois de ver um terremoto ocorrer no Haiti, aquele paizeeeeeeenho supermega pobre que fica ali perto das Bahamas e do Triângulo das Bermudas. Aqui vai mais um sinal de que 2012 tá chegando:
Portanto, devido aos enormes avisos e precauções que a Equipe do Lenin Capitalista vem fazendo nos últimos dias, voltamos a recomendar:fujam para o Everest.
Deixei uns filmes pra depois, porque, como eu eu devo estar assistindo uma aula chata de química agora mesmo, então é notório que eu e o resto da equipe estamos relativamente ocupados. u.u
Você, caro administrador/presidente/caça talentos está atras de um jogador bom e barato?? Acha que isso é impossível nos dias de hoje?? Seus problemas acabaram! Contrata alguém da torcida organizada!
Eles correm mais, roubam bolas melhor, tem amor a camisa, e o melhor: aceitam salários baixos. Ligue para 0xx11 9999-GOLD. A ligação está sugeita a impostos acrecidos de uma taxa de 3,99 reais por minuto.
Só porque Ele é onisciente, onipresente e onipotente, não quer dizer que ele não fique entediado as vezes...
E claro: se Ele é onisciente, claro que ele sabia que, um dia, criaria Adão, que ele e Eva comeriam o fruto proíbido e que os expulsaria do paraíso de qualquer jeito... E ele ainda assim fez a tal árvore. E não deu um nome pra ela.
Se liguem no que rolou no Céu depois dessa...
"Po, Pai. Diz que é mentira que o senhor fez isso... Diz!" "Po, JC, já tá feito... Não dá pra voltar, entende?" "Pai... O senhor é O onipotente... Desenrola ai..." "Não to afim..." "Paaai...¬¬"
E assim o JC ficou de castigo... Na Terra. E o resto vocês já sabem.
"Em tempos turbulentos, os fiéis e ingênuos são sempre pervertidos por radicais carismáticos"
Porra... Um libertou seu pais de um tirano e o fez feliz enquanto viveu. O outro o fez seu pais superar uma crise econônica e quase dominou a Europa. O do meio é só legal... Por enquanto.
Até porque, chamar o Barack Obama de terrorista do Islã está tãããão fora de moda, né McCain?
Edição extraordinária! Artigo mais "tosco" sobre medicina que eu já vi.
Galera... Mais uma semana passou, e eu continuo vendo gente escrevendo burrada e postando na web. Parece que tem gente que não sabe o que colocar lá, dai inventa umas besteiras ou rouba posts de outros sites (que nem eu). Tudo culpa dessa tal de inclusão digital. ¬¬ Então, um blog ai mandou um post pro Ocioso.com com o seguinte título:
Galera... Entrem mesmo. Vocês vão rir pra caramba.
Poxa... Legal é a lista né: Obesidade EsquizofreniaTranstorno Obsessivo CompulsivoCancêr de mamaCancêr de próstataDiabetes.
Agora me digam: quem é o cara que lê esse blog que não sabe disso? E massa é a doença legal que eu tinha quando era criança: obesidade. Uma doença supermaneiríssima. O cara tem febre, depois algo como catapora, dai você cria um buchin, mas esquenta não: é só se encher de pírulas, tomar uns charopes e malhar um pouco que você supera a "doença".
Putz vei.
Lá diz que você pega ela pelo ar?!? Caramba, então não foram os doces que eu comia nem o fato de eu adorar pizza que me deixaram gordinho na infância. AHHHHHHHHHHHH tá. u.u E eu achando que obesidade era uma condição, não uma doença. Putz, eu sou muito burro mesmo. ¬¬ Daqui a pouco vão dizer que nascer sem uma mão não é uma condição, mas uma doença, e que se o cara tratar, a mão nasce. Há esperança pra pain. Êba!
Tem outras coiseeeeenhas tipo: diabetes se pega com alimentos contaminados, e não por uma deficiência no Pâncreas devido a baixa produção de insulina, para o processamento de gordura no Fígado. Outra: esquizofrenia se pega... Com o parasita da Toxoplasmose!! Porque ele, por acaso, produz dopamina. (claro po, toda criançinha que tem "barriga d'água é esquizofrênica). Wooooooooooooooooow!!!!!! Rééééeé. Vou jogar meu livro de biologia fora agora mesmo. u.u
E depois: qualquer pessoa que já foi num posto de saúde sabe do Cancêr de mama, de próstata e da Diabétes. Tipo, tá certo que fizeram estudos, mas a galera só apresentou melhoras em parte, não em sua maioria, muito menos perto da totalidade. Dai fica foda né? Sair dizendo que o agente da toxoplasmose causa Esquizofrenia.
Mas pelo visto o cara que escreveu isso descobriu essas paradas no Wikipedia semana passada e decidiu escrever algo sobre isso. Péssima ideia, meu rapaz. Ainda que a intenção tenha sido boa. Acho que alguém não vai entrar pra medicina esse ano.
E sabe qual o pior??? Esse texto foi extraído da Época. Ou eu estou muito errado, ou sou muito antigo, ou eu sou muito imbecil. De qualquer forma, esse texto me surpreende, tratando doenças neurológicas, as quais são transmitidas pelo DNA, como patologias simples, daquelas que se toma um remédio e cura. Simples, não? S.S.
Caso eu esteja errado: tudo bem. Eu peço desculpas. u.u
E ai, seus malas. Fui informado que colocar o comentário do filme em cima do poster do mesmo é uma má ideia, já que não dá pra ver o poster direito. Tudo bem. Vejamos como fica agora.
Pois é, galera. Fim das férias chegando, aulas começando e todo mundo chateado por não ter ido pra praia, por não visto aquele filmão que passou no cinema, por não ter pego aquela garoteeeeenha que tava dando mole na festa de ano novo, ou por não ter passado de ano. Bom, galera. Espero que tenham aprendido a lição mais importante de todas: Carpe Diem. Você não sabe o que é Carpe Diem?? Quee peeeeeena, meu jovem. Google it. u.u
Então... Eu sei que, pra muito ricasso que tem por ai, Ano Novo só começa mesmo depois do Carnaval, mas que se dane. 2010 promete.
Bom, eu sei que ninguém lê isso mesmo, então lá vai.
Eu não to afim de sacanear o SPFC...Mas assim é demais. Outro site... Poxa, São Paulo... Assim não dá. Garanto que o Richarlyson não perde um episódio do BBB. u.u
"Pois eh, cabesas asuis. Eçça cemana, vosès vaum pro Haiti, um paizin ali no meiu do Karibi. Eu tenhu serteza que vosès vaum faser um bom trabalho por lah. Taum acustumado com o Rio, entaum vaum fikar bem. u.u"
Claro, presidente. Claro. Mande seus 200 homens. Os EUA vaum mandar 11 mil mesmo.
Pois é, galera. Chegou a hora de rever os amigos, ver quem tá na sala desse ano, esperar pra passar aquela ressaca do domingo de noite bem aproveitado, ou simplesmente só voltar depois do Carnaval. De qualquer forma, voltar as aulas é legal... Durante as 3 primeiras aulas.
Issai, galera. Se você tem um vizinho chato, que rouba seu jornal, não lhe chama pros churrascos que ele dá no quintal, deixa o cachorro dele cagar no seu jardim ou simplesmente é um bosta, aqui vai um TUTORIAL do Lenin Capitalista para ajudar a prejudicar aquele(a) imbecil desagradável.
Modo jackass: -coloque pequenos explosivos espalhados pelo jardim dele. -espere. -detone quando a sogra dele estiver visitando-o.
Modo preguiçoso: -deixe aquele vasamento do seu esgoto escoar na direção do quintal dele. -aprecie a paisagem.
Modo kamikazi: -bata no carro do seu vizinho musculoso, mentalmente insano, que tem um .38 em casa e que não gosta de você. -espere.
Modo nerd: -mate ele no guerrakhan, no mafiawars, no World of Warcraft, no Tibia e em todos os outros possíveis jogos em RPG que ele participa.
Modo feminino: -invente um boato sobre ela. -fale para aquela sua amiga fofoqueira que adora trocar informação com a galera. -espere.
Modo supermegasacana: AVISO - Esse modo é só para os aprendizes do McGyver, os quase ninjas que transformam um fio de cabelo, uma tomada, uma tesoura de cortar unha e uma garrafa d'água em combustível para foguetes. Ao serem aprensentadas reações colaterais, um médico deve ser consultado.
-Consiga o programa Photoshop. -Instale o Photoshop. -Arranje fotos do seu vizinho. -Arranje fotos gays. -Edite-as para parecer que seu vizinho esteve lá. -Compre luvas. -Espere ele viajar ou sair de casa. -Coloque as luvas. -Espalhe pela casa dele as fotos. -Enterre pilhas A no Jardim dele. -Coloque um fio solto que transmite energia lá. -Coloque uma foto do Osama na sala dele. -Ligue pra polícia. -Exploda as pilhas. -Apague as provas.
Ou... Simplesmente, coloque um galão de vinho branco no microondas dele(a).
A julgar pela reflexão na frente do pc, pelo download, pelo cabelo ruim e pela falta de ter o que fazer... Eu acho que ele sou eu. WTF??? Colocaram câmeras aqui em casa???
Galera, hoje é uma data histórica: Finalmente alguém mandou algo útil para o e-mail do Lenin Capitalista! É uma piadinha meeeeeeeeeio infame. Mas vale a pena ver.
============================================================= Em um congresso internacional de medicina.
O médico alemão diz: Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico espanhol afirma: A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico russo diz: Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.
O médico grego disse: Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.
O médico brasileiro diz orgulhoso: Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procurando emprego.
Tudo bem, senhor presidente. Não esquenta. Só tem mais esse ano, depois o senhor pode ficar tranquilo...
Pois é, seus trouxas. Estamos nos últimos dias de férias, quase voltando pra aquele treco relativamente educativo que chamamos de Escola.
Mas... Como hoje é quarta né, eu tenho que falar sobre algo total e completamente inútil a vida de vocês leitores e que não vai mudar nada, mas eu insisto em fazer: o fikadika de quarta.
Pois é, enquanto isso, no Haiti... A terra treme. De novo, e de novo e de novo.
Então... Pra manter a tradição do óbvio nesse blog... O Fikadika é não vão no Haiti, galera. Corram para as colinas...
Se bem que... Pelo visto, isso tá parecendo aquele começo do fim, que todo mundo fez WOOOOOOW, mas ficou com medo do 2012... Então, é melhor fazer que nem no filme: fujam
pro Everest.
Isso é agora...
Daqui a uns 2 anos vai parecer uma favela do Rio de Janeiro.
Pois é, galera. Avatar ganhou melhor filme dramático, embora os atores fossem, em sua maioria... Digitais.
Não mereceu. Acho muito melhor o que fizeram em Up - in the air.
Não entendi porque o Avatar não concorreu em animação... Talvez seja porque tem a 2ª maior bilheteria da história e ser um filme do James Cameron.
Mas...
Como todo mundo sabe, o Globo de Ouro é um "people Choice Awards" disfarçado... E se você parar pra checar a bilheteria americana, você descobre quem ganha. Fácil, fácil.
Bom, continuem acreditando nos macacos azuis. Se me derem licença, eu vou procurar a lista dos indicados ao Oscar.
S.S.
EDIT: Agora, se o oscar disser que o Avatar é o melhor filme do ano, e não um Disney modificado geneticamente, eu admito a derrota.
Pois é, galera. Eu esqueci de postar aqui as apostas (minha e do W.R.) de quem seriam os prováveis ganhadores do Globo de Ouro desse ano. Mas... Eu adianto logo: eu acertei 4 e o W.R. 7.
Se liguem na lista.
Melhor Filme (Drama)
Avatar
Melhor Filme (Musical ou Comédia)
Se Beber, Não Case
Melhor Ator (Drama)
Jeff Bridges, por Coração Louco
Melhor Atriz (Drama)
Sandra Bullock, por O Lado Cego
Melhor Ator (Musical ou Comédia)
Robert Downey Jr., por Sherlock Holmes
Melhor Atriz (Musical ou Comédia)
Meryl Streep, por Julie &Julia
Melhor Ator Coadjuvante
Christoph Waltz, por Bastardos Inglórios
Melhor Atriz Coadjuvante
Mo'Nique, por Preciosa - Uma História de Esperança
Melhor Diretor
James Cameron (Avatar)
Melhor Roteiro
Amor Sem Escalas
Melhor Canção Original
The Weary Kind - Coração Louco
Melhor Trilha Sonora
Up - Altas Aventuras
Melhor Filme Falado em Língua Estrangeira
A Fita Branca
Melhor Animação
Up - Altas Aventuras
Melhor ator em minissérie ou filme para TV
Kevin Bacon, por Taking Chance
Melhor atriz em minissérie ou filme para TV
Drew Barrymore, por Grey Gardens
Melhor ator em série de TV comédia ou musical
Alec Baldwin, por 30 Rock
Melhor série de TV drama
Mad Men
Melhor atriz coadjuvante em série de TV, minissérie ou telefilme
Chlöe Sevigny, por Big Love
Melhor atriz em série de TV (comédia ou musical)
Toni Colette, por United States of Tara
Melhor ator coadjuvante em série de TV
John Lithgow, por Dexter
Melhor atriz em série de TV (drama)
Julianna Margulies, por The Good Wife
Melhor minissérie ou filme feito para TV
Grey Gardens
Melhor série de Tv de comédia ou musical
Glee
Eu fiz um textinho que eu vou postar separado, comentando sobre a vitória do Avatar...
Pois é, povo. O Lenin Capitalista não teve postagens durante dois dias porque o meu cabo da net foi danificado. Mas tem muuuuuuuuuita coisa pra comentar esse FDS.
Teve o Globo de Ouro, teve... O globo de ouro... Tá, não teve tanta coisa assim.
Ah, eu vi mais dois filmes, então mais tarde tem Capitafilms.
Eu esperava que, com o Depp no elenco, o filme ficaria verdadeiramente bom. Me enganei.
Mas parece um faroeste antigo ou algum filme dos anos 50 do que um filme sobre gângster. Todo mundo tem cara de mal, só uma atriz sorri no filme todo e, de quebra: o John Dillingeré umRobin Wood moderno.
TEMA DE HOJE: COMÉRCIO EXPLORADOR CAPITALISTA FROM HELL E SUAS INUTILIDADES PRÁTICAS NA VIDA DE UM PROLETÁRIO.
Issai, seus malas. Sábado é dia de fazer o único post da net que segue totalmente impopular em outros sites.
Hoje mais cedo eu fui com minha mãe e uma amigucha dela escolher umas paradeeeeeenhas pro AP que a gente vai se mudar. Tipo, a gente foi dar uma checada em iluminação, cores pros ambientes e todas essas outras paradas que um macho não dá bola, mas se não tomar cuidado, pintam seu quarto de amarelo claro (tipo isso ¬¬).
Beleeeza.
Lá vou eu, pobre estudante desatento para os porcos capitalistas que se escondem em uniformes de loja... De repente eu vejo: 500 paus uma luminária!!
A sorte... É que minha mãe tem o mesmo sangue muquirana de judeu que eu. Dai a gente escapou dessa armadilha imobiliária. u.u
Agora foda é a galera rica que paga por isso...
Lembrei na hora daquela ideia de loja de 999,99.
Bom, não vou esculhambar ninguém. Todo burguês tem o direito de vender uma unica mercadoria a cada 2 meses se assim quiser. u.u
-Tá, eu confesso que eu nunca li um Paulo Coelho na minha vida. E todo mundo que eu entendo por culto não gosta. u.u Só coloquei aqui pra continuar com a tradição do Leia algo.
Listinha: top 10 filmes com mais erros de 2010. Poxa... Erros de bastardos inglórios. 1- Hitler morre. Estraguei o fim do filme. Ah, vei. VAI TOMAR NO CÚ! -Acidente pra matar 20 milhões tem que envolver pelo menos 3 bombas atomicas... Ou um peido do meu pai. u.u
"Iiii, ki legau, conpanheros! Tô eu, eu, o Lulinha e mais eu neçça fotinha ai! Só naum sei qem eh essa mulher ai... Bom, tudo bein. A Marisa naum tah por pérto. u.u"
Pra vocês que achavam que macho só via filme de ação, sexo, suspense, massacre, putaria, terror e outras formas de sacanagem fiquem sabendo de uma coisa:
eu gosto de cinema.
E outra:
Fikadika de quarta atrasado geral -
Homem que é homem odeia filme de terror.
Agora, se seu namorado é fan do Jigsaw, do Jason,
do Assassino da Serra Elétrica e do Hannibal (não, Kelven, não é o de Cartago)
