Issai, galera. Se você tem um vizinho chato, que rouba seu jornal, não lhe chama pros churrascos que ele dá no quintal, deixa o cachorro dele cagar no seu jardim ou simplesmente é um bosta, aqui vai um TUTORIAL do Lenin Capitalista para ajudar a prejudicar aquele(a) imbecil desagradável.


Modo jackass:
-coloque pequenos explosivos espalhados pelo jardim dele.
-espere.
-detone quando a sogra dele estiver visitando-o.

Modo preguiçoso:
-deixe aquele vasamento do seu esgoto escoar na direção do quintal dele.
-aprecie a paisagem.

Modo kamikazi:
-bata no carro do seu vizinho musculoso, mentalmente insano, que tem um .38 em casa e que não gosta de você.
-espere.

Modo nerd:
-mate ele no guerrakhan, no mafiawars, no World of Warcraft, no Tibia e em todos os outros possíveis jogos em RPG que ele participa.

Modo feminino:
-invente um boato sobre ela.
-fale para aquela sua amiga fofoqueira que adora trocar informação com a galera.
-espere.

Modo supermegasacana:
AVISO - Esse modo é só para os aprendizes do McGyver, os quase ninjas que transformam um fio de cabelo, uma tomada, uma tesoura de cortar unha e uma garrafa d'água em combustível para foguetes. Ao serem aprensentadas reações colaterais, um médico deve ser consultado.

-Consiga o programa Photoshop.
-Instale o Photoshop.
-Arranje fotos do seu vizinho.
-Arranje fotos gays.
-Edite-as para parecer que seu vizinho esteve lá.
-Compre luvas.
-Espere ele viajar ou sair de casa.
-Coloque as luvas.
-Espalhe pela casa dele as fotos.
-Enterre pilhas A no Jardim dele.
-Coloque um fio solto que transmite energia lá.
-Coloque uma foto do Osama na sala dele.
-Ligue pra polícia.
-Exploda as pilhas.
-Apague as provas.


Ou... Simplesmente, coloque um galão de vinho branco no microondas dele(a).